Les 5 tue-l’amour… cachés dans votre chambre !

Lorsque les années de vie commune s’additionnent, la superbe de votre cher et tendre s’en trouve souvent relativisée. Quant à votre libido, elle est parfois en chute libre ! Les longues heures devant une télé qui occupe désormais la place d’honneur dans votre chambre, les chaussettes qui traînent sous le lit n’inspirent pas vraiment au romantisme… En fait, ce sont de véritables remèdes à l’amour. Et vous devez les chasser au plus vite de la chambre conjugale. Ceux-là… et tous les autres. Car ils ne sont pas les seuls ennemis de la romance…

Sus aux vêtements en vrac Slips et caleçons chaussettes, t-shirts… traînent dans la chambre, sous le lit. Leur odeur de ‘lit pas frais’ à coup sûr, feront disparaître toute idée de rapprochement. Sans oublier que le bazar traduit son manque de maturité. N’acceptez pas ce ‘n’importe quoi’! Expliquez-lui avec humour que les vêtements en désordre dans la chambre, c’est le souvenir du tendre effeuillage de la veille. Pas celui de la semaine dernière…

Au diable les écrans. Téléphones, tablettes, consoles portables… Votre chéri ne parvient pas à se séparer de ses jouets numériques. Rien de pire que de l’entendre pianoter sur son mobile, ou de subir ses hurlements quand il voit s’afficher game over. Eh oui les hommes ont parfois du mal à grandir. Soyez impitoyable. Le Net et les jeux vidéos sont incompatibles avec les jeux de l’amour. Dégagez-les au salon ! En plus, il ne manque pas d’études pour montrer que la multiplication des écrans dans la chambre à coucher, retardait l’endormissement. Tandis qu’un bon câlin, ça aide !

Gare aux retours de soirées… alcoolisées. Il l’avait pourtant promis, « ce soir, je ne bois pas ». Ce qui ne l’empêche pas en toute candeur, de venir se coller à vous, avec une haleine chargée d’alcool. Grillé le monsieur ! Il a pulvérisé vos dernières velléités de désir. La prochaine fois, invitez-le donc à rejoindre le canapé et surtout… à consommer avec modération.

Un avion dans la chambre ?. Ah ces premières nuits, où vous ne le quittiez pas des yeux quand il s’endormait. A cette époque, le souffle léger de sa respiration vous berçait. Aujourd’hui, c’est plutôt ‘rendez-vous sur le tarmac’ ! Non seulement ses ronflements vous agacent – on le comprend – mais en plus, le simple fait de dormir au côté d’un ronfleur « coûte », en moyenne une heure de sommeil chaque nuit ! Là, c’est assez simple, dites lui d’aller consulter son médecin. Et en attendant, passez par la case ‘boules Quiès’ !

La perle des perles. Voilà enfin, le tue-l’amour par excellence. Celui que toute femme redoute, le météorisme. Le pet au lit, ce n’est pas terrible… Coupez court sans attendre, car sinon il va se croire tout permis. Expliquez-lui que pour votre épanouissement sexuel, vous avez besoin encore et toujours de moments magiques et de glamour. Et surtout n’entrez pas dans son jeu par un fou rire ! Soyez totalement stoïque ! Et pour être sûr qu’il sent bon, dressez-le tout de suite à ne pas venir se coucher sans s’être brossé les dents…

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  Source : Comment rester amants quand on devient parents ?, de Mélanie Schmidt-Ulmann – Leduc.s Editions - L’homme nouveau expliqué aux femmes, du Dr Gérard Leleu – Leduc.s Editions